terimakasih :)

Here it is…

Setelah vakum beberapa bulan hingga mungkin setahun karena yatata yatata blablabla blablabla dunia kampus dan karena gairah menulis yang mulai turun karena gue ngerasa nulis belum bisa ngubah perasaan seseorang terhadap gue jadi gatau kenapa gue down aja buat nulis dan ngutarain apa yang gue pikirin dan hati gue rasain. Well, dulu sebenernya gue pengen tulisan gue dibaca oleh seseorang yang mungkin dengan adanya tulisan gue dia jadi sedikit ngerti karakter dan pribadi gue. Tapi nyatanya nulis aja kurang cukup buat orang itu ngerti, dulu gue jadi kapok nulis gegara itu.

Tapi semua telah berlalu dan gue nyoba nulis lagi. Karena apa?

Karena orang yang gue harap bakal ngertiin tulisan gue bakal baca tulisan gue. Itu harapan gue.

Lucu ya? Gue ngarepin orang yang mungkin udah sama sekali ga mikirin gue lagi, yang mungkin 

udah sibuk sama rutinitas baru dia, yang udah jauh, yang ga pernah mungkin gue gapai lagi.

Gue berenti nulis dan mulai nulis lagi karena orang yang sama. Iya, dan gue ga pernah nyesel karena itu.

Gue berterimakasih banget sama dia, yang karenanya gue belajar sedikit dewasa. Sedikit banget dewasa, karena gue ngerasa gue masih kanak-kanak. Dari sifat dan karakter gue.

Gue berterimakasih banget sama dia, karenanya gue ngerti bahwasannya sayang aja ga cukup buat dia bertahan disisi gue. Gue harus bisa buat dia nyaman dengan gue dan ngebuat dia mau disamping gue dan berjuang sama gue. Yang baru gue sadarin ternyata gue belum bisa buat orang itu nyaman sama gue dan berjuang sama gue. Gue belum bisa buat orang itu merasa nyaman dan cerita semua masalah dia ke gue. Belum bisa ngertiin dia dengan keegoisan gue, dengan gue yang selalu pengen diperhatiin padahal gue jarang merhatiin dia. Dengan segala kesibukan dia yang disempet-sempetin hubungin gue tapi ketika gue sibuk gue jarang banget hubungin dan ngegape in hape gue buat dia. Nyesel? Iya gue nyesel ternyata butuh waktu yang lama buat gue sadar bahwa kesalahan gue yang coba dia tutupin dan ga ungkapin demi ngejaga perasaan gue di detik-detik akhir hubungan kita baru bisa gue tangkep dan ngerti sekarang. Trus sekarang lo mau apa ra? Ga ada. Iya gue gatau harus ngapain. Sekedar untuk liat kontak dia di hape gue aja gue ngerasa malu. Sekedar untuk bales chat an terakhir dia ngucapin hbd ke ibu gue aja gue terlalu bingung dan malu. Gue gatau harus ngapain.

Dengan kerasnya hati gue, kerasnya prinsip gue, kerasnya ego gue, kerasnya kepala dan isi kepala gue, baru bisa sampe dititik ini. maaf kalo sering banget buat lo kecewa. Udah entah maaf keberapa lagi sekarang. Ya tapi gue harus minta maaf kan emang?

Maaf buat gue yang kaya kurang ngehargain perjuangan lo, suka pake baju basing ketika mau ketemu sama lo padahal lo udah rapi wangi dan kece yang kesannya gue kurang ngehargain lo, tapi jujur ga ada maksud hati gue ga ngehargain lo atau apa, gue Cuma ga ngeh aja dan ga paham karena kerasnya prinsip gue yang gamau maksain cantik-cantik kalo beluman halal, apaan sih ra! maaf buat gue yang secepat ini nyerah dan ngelepas lo dengan perkataan gue, gue sadar ga seharusnya gue ngomong begitu, ga seharusnya ketika lo ragu sama gue gue malah tambah matahin lo dengan statement gue, harusnya gue bisa buat lo yakin ke gue, dan gue gabisa ngeyakinin elo karena diri gue yang bego gatau gimana caranya ngeyakinin elo, selama ini gue selalu pasif dan nunggu padahal harusnya gue bisa nyoba buat duluan ngerti, tapi entah kenapa gue dulu ga sadar-sadar.

Lo udah banyak banget ngebantuin gue, udah banyak banget berkorban buat gue, udah banyak bantuin sampe gue sesadar sekarang.

Gue gatau alasan lo itu emang bener-bener alasan yang sebenernya atau bukan. gue gatau ini Cuma prasangka gue ke lo apa bukan. gue gatau apa yang lo rasain ke gue sekarang, entah marah, kecewa, benci, sedih, ilfil. Mungkin? Yang gue yakinin pasti salah satunya pernah lo rasain ke gue.

Gue tau bakalan susah buat gue nyari orang yang mau ngajarin gue lebih dewasa dan sesabar lo sampe sekarang. Yang mau kasih saran-saran bagus dan kritik-kritik ngebangun.

Yang sayang dan care banget sama gue. Yang masih peduli sama gue karena dewasanya lo.

Tapi gue cukup tau diri, ga mungkin juga lo ma uterus-terusan gue sakitin. Terus-terusan ngalah. Terus-terusan bete sama gue.

Meskipun entah kapan suatu hari nanti gue bakalan dapetin pengganti lo, yang gue gatau itu bakalan lebih baik lagi apa ga. Yang gue sendiri aja takut dan cukup tau diri bahwasannya diri gue ga cukup pantes  buat dapetin orang yang lebih dewasa dan sabar daripada lo. Ya gue bakalan berusaha buat lebih baik lagi, lebih ngerti lagi, lebih ngehargain lagi, sebisa gue, semampu gue, gue ga mau kalo harus ngulang kesalahan yang sama lagi dengan orang yang beda.

Makasih udah pernah berjuang buat gue, makasih udah pernah sayang dan tulus perhatian ke gue, makasih buat pengertian lo selama ini. makasih :)