terimakasih :)

Here it is…

Setelah vakum beberapa bulan hingga mungkin setahun karena yatata yatata blablabla blablabla dunia kampus dan karena gairah menulis yang mulai turun karena gue ngerasa nulis belum bisa ngubah perasaan seseorang terhadap gue jadi gatau kenapa gue down aja buat nulis dan ngutarain apa yang gue pikirin dan hati gue rasain. Well, dulu sebenernya gue pengen tulisan gue dibaca oleh seseorang yang mungkin dengan adanya tulisan gue dia jadi sedikit ngerti karakter dan pribadi gue. Tapi nyatanya nulis aja kurang cukup buat orang itu ngerti, dulu gue jadi kapok nulis gegara itu.

Tapi semua telah berlalu dan gue nyoba nulis lagi. Karena apa?

Karena orang yang gue harap bakal ngertiin tulisan gue bakal baca tulisan gue. Itu harapan gue.

Lucu ya? Gue ngarepin orang yang mungkin udah sama sekali ga mikirin gue lagi, yang mungkin 

udah sibuk sama rutinitas baru dia, yang udah jauh, yang ga pernah mungkin gue gapai lagi.

Gue berenti nulis dan mulai nulis lagi karena orang yang sama. Iya, dan gue ga pernah nyesel karena itu.

Gue berterimakasih banget sama dia, yang karenanya gue belajar sedikit dewasa. Sedikit banget dewasa, karena gue ngerasa gue masih kanak-kanak. Dari sifat dan karakter gue.

Gue berterimakasih banget sama dia, karenanya gue ngerti bahwasannya sayang aja ga cukup buat dia bertahan disisi gue. Gue harus bisa buat dia nyaman dengan gue dan ngebuat dia mau disamping gue dan berjuang sama gue. Yang baru gue sadarin ternyata gue belum bisa buat orang itu nyaman sama gue dan berjuang sama gue. Gue belum bisa buat orang itu merasa nyaman dan cerita semua masalah dia ke gue. Belum bisa ngertiin dia dengan keegoisan gue, dengan gue yang selalu pengen diperhatiin padahal gue jarang merhatiin dia. Dengan segala kesibukan dia yang disempet-sempetin hubungin gue tapi ketika gue sibuk gue jarang banget hubungin dan ngegape in hape gue buat dia. Nyesel? Iya gue nyesel ternyata butuh waktu yang lama buat gue sadar bahwa kesalahan gue yang coba dia tutupin dan ga ungkapin demi ngejaga perasaan gue di detik-detik akhir hubungan kita baru bisa gue tangkep dan ngerti sekarang. Trus sekarang lo mau apa ra? Ga ada. Iya gue gatau harus ngapain. Sekedar untuk liat kontak dia di hape gue aja gue ngerasa malu. Sekedar untuk bales chat an terakhir dia ngucapin hbd ke ibu gue aja gue terlalu bingung dan malu. Gue gatau harus ngapain.

Dengan kerasnya hati gue, kerasnya prinsip gue, kerasnya ego gue, kerasnya kepala dan isi kepala gue, baru bisa sampe dititik ini. maaf kalo sering banget buat lo kecewa. Udah entah maaf keberapa lagi sekarang. Ya tapi gue harus minta maaf kan emang?

Maaf buat gue yang kaya kurang ngehargain perjuangan lo, suka pake baju basing ketika mau ketemu sama lo padahal lo udah rapi wangi dan kece yang kesannya gue kurang ngehargain lo, tapi jujur ga ada maksud hati gue ga ngehargain lo atau apa, gue Cuma ga ngeh aja dan ga paham karena kerasnya prinsip gue yang gamau maksain cantik-cantik kalo beluman halal, apaan sih ra! maaf buat gue yang secepat ini nyerah dan ngelepas lo dengan perkataan gue, gue sadar ga seharusnya gue ngomong begitu, ga seharusnya ketika lo ragu sama gue gue malah tambah matahin lo dengan statement gue, harusnya gue bisa buat lo yakin ke gue, dan gue gabisa ngeyakinin elo karena diri gue yang bego gatau gimana caranya ngeyakinin elo, selama ini gue selalu pasif dan nunggu padahal harusnya gue bisa nyoba buat duluan ngerti, tapi entah kenapa gue dulu ga sadar-sadar.

Lo udah banyak banget ngebantuin gue, udah banyak banget berkorban buat gue, udah banyak bantuin sampe gue sesadar sekarang.

Gue gatau alasan lo itu emang bener-bener alasan yang sebenernya atau bukan. gue gatau ini Cuma prasangka gue ke lo apa bukan. gue gatau apa yang lo rasain ke gue sekarang, entah marah, kecewa, benci, sedih, ilfil. Mungkin? Yang gue yakinin pasti salah satunya pernah lo rasain ke gue.

Gue tau bakalan susah buat gue nyari orang yang mau ngajarin gue lebih dewasa dan sesabar lo sampe sekarang. Yang mau kasih saran-saran bagus dan kritik-kritik ngebangun.

Yang sayang dan care banget sama gue. Yang masih peduli sama gue karena dewasanya lo.

Tapi gue cukup tau diri, ga mungkin juga lo ma uterus-terusan gue sakitin. Terus-terusan ngalah. Terus-terusan bete sama gue.

Meskipun entah kapan suatu hari nanti gue bakalan dapetin pengganti lo, yang gue gatau itu bakalan lebih baik lagi apa ga. Yang gue sendiri aja takut dan cukup tau diri bahwasannya diri gue ga cukup pantes  buat dapetin orang yang lebih dewasa dan sabar daripada lo. Ya gue bakalan berusaha buat lebih baik lagi, lebih ngerti lagi, lebih ngehargain lagi, sebisa gue, semampu gue, gue ga mau kalo harus ngulang kesalahan yang sama lagi dengan orang yang beda.

Makasih udah pernah berjuang buat gue, makasih udah pernah sayang dan tulus perhatian ke gue, makasih buat pengertian lo selama ini. makasih :)

happy holiday, selamat liburan, selamat menyambut suka ria berbolang ria :))

Congratulation with the exam!!

Yahh gatau apa hasilnya intinya udah berusaha semaksimal mungkin, hasilnya?

Alloh yang tahu.

Well disini ada beberapa kejadian yang membuat hidup menjadi kebolak-balik dan kehidupan sendiri jadi semakin misterius dimata gue. *lebay

Yaaaahhhh ga ngerti dan ga tau gimana yahhh gue semakin hari ngerasa semakin like an invisible..

Mungkin karena guenya pasif sama semua hal disekitar gue, jadi makin kesini gue semakin ngerasa im nothing at all. -_-

Udah deh ngerasa jenuh sama keadaannya, prove it raaakkk bukan cuma ngemeng!!!!!

Oke, jadi kemaren gue akhirnya beli buku lanjutan selimut debu yang judulnya garis batas.

Waaaaaawww i do love it!!!

Agustinus wibowo itu seorang inspirator buat gue, selain beberapa orang lainnya tentunya.

Meskipun kadang gue ngerasa gaya nulis dia masih monoton khas reporter banget yang ga seberapa banyak diksi sederhana buat di imajinasiin, but so far it’s great. Good to know the world with other side, good to know Afghanistan with another picture.

Ohya, i love photograph. So muchh!!!

That’s why i’ve been looking for some new camera, i’ve prepared my money for this one.

When i was 13 years old, for the first time i feel deeply interesting about the picture, the camera and actually the photograph.

Sebenernya udah bertekad buat nabung sedari SMA kelas X. But, it’s life you know?

Kadang kita butuh sesuatu hal yang lebih penting dan urgent. So, tabungannya ga sampe-sampe tembus angka yang dipengenin.

Yaahh sekarang udah umur 20 tahun, udah mau masuk semester 6. Baru aja kelar ujian semester 5 guys!

Kabar baiknya uang udah kekumpul sih, dari lama malah. Tapi ada sesuatu hal yang aneh gituu. Waktu belom ada duit kekumpul rasanya pengen cepet-cepet punya tabungan buat beli kamera. Tapi waktu udah ada uangnya guess what . . . . rasanya sayang ngabisin uang sebanyak itu gitu aja buat beli suatu barang yang bisa dikatakan bukan kebutuhan primer dimasa sekarang. Apalagi dikemudian hari bakal banyak ada acara yang membutuhkan materi. So, i pending my dreams to have some camera. *sadthemesong*

Gue lebih memilih buat belinya ntaran aja deh yakk waktu udah kerja, soalnya gue sadar kamera itu butuh perawatan yang ga murah. Terus lens lens nya oh gosh, that’s too expensive even though i have some money for a month. I mean i’m still a student in university, i think i’m not good enough for this one, too spend our money to some hobies is good for some people (read : a worker) but it become a nightmare for student. We have to eat, sometimes we have to refresh our brain by travelling, we have to buy some books, we have to pay some  “wohnung” (eciee Cuma inget apartement doang dari belajar bahasa jerman -____-).

Ok forget about it,

We still young, kita masih 20 tahun!!! Masih produktif nih! Jangan kuatir buat pergi jauh cari pengalaman :D

*padahaldianyamahbelomankemana-mana

Yah doanya buat liburan kali ini sih semoga bisa liburan ke tempat-tempat baru, ke wilayah-wilayah yang belom pernah dikunjungin.

Aaaakkkkk kita liburan guys!!! Happy holiday, selamat liburan semuanya J

Selamat berbolang ria, ataupun merindu hausnya belaian bunda dan keluarga dirumah, selamat mesra-mesraan sama keluarga dirumah yah J

Teruss mohon maaf yah semuanya kalo di semester ini ada salah sama kalian, beneran itu murni khilaf. Era ga bermaksud jahat. L

Sekali lagi : “ Selamat liburan semuanya manteman!! I love you so much beibehhh :* :* :* :* XOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXOXO !!!!!! “

helloooo :))

heloooo blog, heloooo world, helooooo everyone, and helooooo universe...
i write because i wanna shared my awkward thing's and take an action that i was here, that i am exist in this world.. *lebay #abaikangrammar #RIPenglish :p

huoookeyyy, for the first time in my life i wanna "mengaku" yahhh untuk pembaca yang suka iseng baca blog gue yang ga jelas ini pasti langsung bilang.
buset. ini cewe aseli blog nya isinya curcolan semua. ini blog apa diary buuuu????

yah, biarin deh. emang nyatanya gitu sih. ini blog dibuat dari jaman ababil sma dan masih bertahan sampe sekarang. you know lah gimana jaman jaman sma itu, gimana alay-alay nya jaman baheula. jadi daripada gue bersihin semua tulisan sedari sma itu gue lebih milih membiarkannya saja dan MALAH menambahi lagi blog gue ini dengan segudang tulisan super ga jelas. mwahahahahaaa *ketawajahat
biarin. toh gue ga pernah begitu yakin kalo ada orang yang sudi membaca tulisan-tulisan berserakan di blog gue yang udah ketawan ga jelas. yang mana kalo orang yang ga kenal sama gue ketika baca satu tulisan gue bakalan bilang "karakter ini cewe : melankolis, sanguinis, koleris. tapi sebenernya lebih dominan melankolis sanguinisnya sih. makhluk-makhluk galau yang suka memikirkan segala sesuatu terlalu mendalam dan ribet, takut dengan perpecahan, pencinta perdamaian, orang yang susah untuk ambil resiko besar, orang yang selalu memikirkan kata-kata orang lain secara mendalam dan berkontinu sehingga memiliki kepercayaan terhadap asumsi pribadinya sendiri yang kadang kurang mencari fakta-faktanya terlebih dahulu, dan yang terakhir.... lemah." i really hate this one. lemah. aiiihhhhhhhh

oke, gue cewe dan gue berperasaan lembut. oke. ya terus kenapaaaa???
oke fix, gue emang cengeng sih, paranoid akut sama hal-hal berbau perpecahan dan kejadian-kejadian diluar prediksi. oke gue ngaku. nah tapi ga laju dibilang lemah kan?
kalo lemah itu parameternya diliat dari itu ga berarti itu lemah kan?
contohnya kalo kita punya pendirian kuat,  gamau ngerepotin orang lain selama kita bisa ngerjain sesuatu sendiri, gamau sering-sering ngeluh. apa itu harus dibilang lemah?
dunno yah, well dari sini indikator lemah itu menurut gue orang yang manja yang kemana-mana mau enaknya aja, males jalan, males ngerjain tugas, males kemana-mana sendiri, males bersih-bersih rumah, dan segudang males lainnya. intinya sih males itu lemah.
*opini pribadi
yah maaf deh bagi yang gasuka opini gue barusan, beneran ga bermaksud. tapi gue udah kesel aja sih banyak yang ngebully gegara gue orangnya introvert gajelas dan terkesan lemah karena gue cengeng.
iya emang gue cengeng, karena gue cengeng itu makanya gue butuh orang yang lebih dewasa dan nenangin gue waktu disaat-saat tertentu disamping gue. contohnya kaya temen,sahabat, dan orang-orang yang nenangin gue disaat gue lagi panik.
ohyaaa,, gue orangnya panikan juga. dikit sih. *elehhh *prettt

yah intinya disaat-saat tertentu gue emang lemah sih, gue akuin. saking lemahnya makanya gue jadi mellow melankolis gajelas orangnya. -______-

tapi disaat-saat tertentu juga gue bisa jadi orang yang kuat kok, lebih kuat dari yang dikira orang-orang. mungkin karena sifat gue yang notabene kepala batu dan sedikit ambisius jadi kadangkala sifat gue itu muncul kepermukaan. saat orang lain udah nyerah, saat oranglain udah ga kuat gue akan terus berjalan. itu gue. --_--
yah meskipun dari pandangan beberapa orang gue bisa dibilang maksain diri dan bla bla bla. oke gue terima. emang gue orangnya sedikit maksain diri gue sendiri untuk ceklis target gue. dimulai dari target terkecil bahkan. sampe-sampe kadangkala gue lupa makan. *yang ini jangan dicontoh

yahhh mungkin karena itu gue jadi target sasaran empuk bapak ibu dirumah untuk khawatirin sifat gue yang lupa waktu. karena gue orang yang tipikal kalo udah fokus banget bakalan lupa dunia sekitar. contoh sederhananya : gue paling budeg kalo lagi nonton film yang gue suka atau baca buku yang gue suka. seakan-akan gue udah ga mikirin hal-hal lainnya karena terlalu keasyikan. but, gue udah sedikit demi sedikit merubah kebiasaan jelek gue itu kok. tenaaangg tenaaangg :))
nah begitu juga buat makan, gue cenderung ga bisa ngerasain lapar ketika gue asyik dengan sesuatu pun ketika gue lagi bener-bener down dan stress atau lagi bahagia. makanyaaa kalo hidup gue lagi monoton ga banyak kerjaan gue bakalan makaaaaannn muluuuu. --__--

terus mungkin karena gue orangnya yang tipikal males ngomong dan susah buat ngejabarin apa-apa yang gue mau. apalagi dihadapan orang banyak, jadi gue kadang sering dibilang aneh dan masa bodo. yaaahh maaf yahh, kalo kalian tau gue banget sebenernya gue orangnya peduli dan perhatian. tapi dengan cara gue sendiri. intinya sih gue gabisa terlalu blak-blakan kasih tau bentuk perhatian dan kepedulian gue. kecuali pada saat-saat tertentu yang mengharuskan gue untuk blak-blakan atau karena faktor lingkungan yang pada blak-blakan makanya gue jadi bisa blak-blakan juga. *bingungpastii -_-

yah emang ribet sih gue orangnya, inilah gue. ini cuma sedikit cerita ga penting tentang diri gue.. yaahhh gue emang ga sempurna kok.. dan gue ebrsyukur gue masih bisa diberikan hari-hari yang indah untuk nulis dan berjalan dimuka bumi ini.
gue gabakal bisa bayangin kalo aja di dunia ini ga ditemuin aksara dan bahasa. mungkin spesies kaya gue bakalan punah dengan cepat. -____-
okeee, makasih buat waktu luang yang amat panjang sampe bisa bacain postingan super ga penting ini. semoga amal ibadahmu diterima nak karena membaca sederetan aksara di layar pc mu ini. aamiin. *hening *herothemesong *drumroll

babaiiiiii :* :)

curcolan mahasiswa semester 5 kita gaesss!

hei hei, long time no post here gue udah ngebom postingan aja yak hahaha :D
biarin aja deh yakk, sesuai peraturan pertama dalam hidup gue yaitu : produktif. anggap aja gue udah produktif sebisa mungkin, meskipun produktif dari segi hobi sih muehheee :P
yahhh meskipun gitu seenggaknya waktu kosong gue ga diisi sama hal-hal yang kurang berguna, dan seenggaknya bisa sedikit membuahkan karya sastra *etsaaahhh, kibas jilbab

yah hari-hari semester 5 ini gue rada "sok sibuk" dengan rutinitas kampus dan organisasi yang bejibun, dari pagi sampe maghrib disambung malem lagi (meskipun ga setiap hari sih :p). but, somehow rada monoton sih perasaan gue, rada jenuh gitu sama rutinitas yang itu-itu aja. kuliah,pulang,bobo,kuliah,pulang,bobo. it feel like you wanna going some place that making you be the new you. (lupakan grammar) XD

jadi point aja nih, di semester ini banyak banget dapet pelajaran dari kegiatan-kegiatan yang ada disekitar kita. mulai belajar buat buka diri nerima dan dengerin dengan mateng-mateng pertimbangan opini orang lain. nerima buat belajar ikhlas dan sabar nerima diri ini kalo banyak hal yang ga bisa dipaksain gitu aja dalam semalem, apalagi menyangkut persepsi orang. mulai ngerti bahwa dari segala sesuatu pasti ada resikonya. baik itu resiko baik ataupun buruk. belajar buat lebih nerima diri ini adalah seorang calon ibu yang bakal punya anak yang lucu-lucu juga punya suami yang pastinya butuh seorang ibu yang bisa diandelin, baik dalam hal masak-memasak, mendidik karakter anak, memberi nutrisi lengkap keluarga, sampe problem solving yang bakal ditempuh buat ngehadapin masalah-masalah yang pastinya bakal ada dalam periode-periode tertentu. mulai sekarang rajin-rajin baca buku mengasuh anak, pemberian IMD sama ASI eksklusif yah ra. mulai baca buku-buku psikologi perbedaan cewe sama cowo biar bisa ngerti gimana harus ambil langkah dan pemecahan masalahnya. well, meskipun masih dalam jangka 5 tahun kedepan seenggaknya mulai sekarang kita udah memulai buat jalan, larinya ntar aja yah kalo udah mendekati hari H. *apasih
meskipun ga praktek secara langsung,seenggaknya udah ngerti teorinya gimana dan bisa ngamatin orang-orang sekitar ya rak.

jadi di semester ini selain semakin sadar bahwa umur ini udah kepala 2, yang berarti udah makin tua *coret mateng maksudnya. udah nyusun langkah-langkah yang bakal ditempuh buat skala target pendek. entah itu pembekalan diri untuk berbaur sama masyarakat, ataupun karang taruna waktu pbl kelak, ataupun udah kepo sana-sini buat nanya-nanya tentang penjurusan, kepo tentang perusahaan/tempat-tempat magang, sharing gimana suka-dukanya jadi anak magang, sampe sharing tentang pemilihan judul skripsi, metode penelitian yang bakal diambil, dosen-dosen mana aja yang bisa nyambung waktu skripsi, sampe tempat-tempat kerja mana aja yang kira-kira bisa dijangkau sama cewe kaya gue. *atulahpuhleasee
dan dalam jangka pendek ini sih harus dituntut sering-sering baca jurnal ilmiah yakk, *yang ini pasti malesan.

terus juga makin sadar bahwa semua hal ga bisa lagi dibawa santai rak, setiap orang punya passion masing-masing. punya impian masing-masing. jadi kejar sendiri passion kamu dan raih sendiri impian kamu.
oke, karna ceritanya mau jadi ibu plus istri yang baik buat keluarganya kelak. gue sih pengennya punya usaha yang bisa dihandle dari rumah, yah semisal butik gitu. *masih wacana
soalnya ada kendala sama diri sendiri sih yang gabisa atur waktu buat kursus jahit ataupun lama-lama mantengin desain baju-baju buatan desainer ternama. *aih apapula
trus karena bassic dedek ada di fkm, trus di fkm ada tuh yang namanya mata kuliah pencling nah trus di pencling sendiri itu ada bahasan topik ttg standarisasi dan identifikasi resiko terhadap pencemaran makanan. jadi dari sini ada ide buat resto yang ada standarisasi dan perijinan dari depkes. *ting

well impian gue sih cuma dua itu untukdimasa depan yang kurang lebih 5-7tahun lagi. kalo buat abis lulus entar mau kerja dimana sih kayanya masih penggalauan akut soalnya penjurusan yang masih belum jelas ambil apa. tapi sih kayanya lebih minat ke K3 yak, entahlah. sholat istighoroh dulu lah kayanya. trus selama masih single sih pengen kerja yang jauh-jauh buat dapetin banyak-banyak pengalaman baru. ketemu orang-orang baru. kenalan sama banyak orang dan nambahin pelajaran ttg kehidupan. *settt,sok bijak
itu sih buat target selama single sih, kalo belum nikah kan masih enak tuh. masih bisa kemana-kemana bebas ga ada beban. soalnya masih belum ada tuntutan buat berbakti sama suami *aassseeekkk ihirrr
trus kalo udah lepas masa single gimana dong rak kerjaannya??

nah buat ini karena mau jadi istri yang sholeh disayang suami plus ibu yang keren disayang anak-anak, ada niatan buat berhenti kerja di suatu instansi yang banyak tuntutan jam kerja. *loh kenapa? apa ga sayang tuh ra?
hmm gini loh simpelnya, kita hidup didunia ini ga munafik butuh materi, tapi materi yang berlimpah juga ga menjanjikan syurganya istri di Jannah kelak kan? *minta di bully

yah prinsip orang kan emang beda-beda yahh, jadi gapapa kok kalo aku dianggap anomali. kan yang terpenting niatnya :)
tapi dengan berhentinya kerja kan ga berarti berhenti dapet penghasilan mandiri kan? masih banyak kok jalan menuju ke Roma *baca: Jannah
jadi mungkin bakal buka-buka usaha kecil-kecilan lah, yang sekiranya bisa buat nambah-nambahin beli sayur sama lauk untuk gizi keluarga *prett
intinya usahanya yang bisa disambi urus anak sama suami, soalnya aku sadar banget sih aku bisa jadi kaya sekarang karena banyak pengaruh dari orangtua, contohnya rasa menerima kekalahan dan nerima kemenangan orang lain, kalo bahasa jawanya sih rasa kesatriaan gituu. kalo dulu ibu kerja yang sibuk sehari-harinya ga ada dirumah mungkin aku bakal gabisa nerima kemenangan orang lain yang berhasil ngalahin aku, soalnya aku kepala batu sih -_-"
karena ibu itu stay at home 24jam dalam seminggu, makanya beliau selalu kasih cerita-cerita inspiratif tentang nilai-nilai kehidupan. bahwasannya dalam hidup ini pasti setiap orang berlomba-lomba. nah lomba ini ada di setiap kegiatan kita semasa hidup, dan dalam setiap perlombaan ini pasti ada pihak yang menang ada juga pihak yang kalah. jadi musti saling support dan kasih selamat untuk siapapun yang menang, kalo toh kita menang jangan pernah sombong. anggap aja itu ujian amanah. nah karena dulu waktu kecil suka ngotot buat menang akhirnya dikasih penjelasan yang paling simpel : "kalo era mau menang,dia mau menang terus siapa dong yang kalah? kalo menang semua kan akhirnya keputusannya malah ga ada yang bisa dinobatkan jadi pemenang". *i really remember this conversation since i was 7 years old. thanks mom :)
melalui bapak aku belajar arti dari memberikan sesuatu yang terbaik tanpa pamrih, tanpa adanya keluhan ataupun protes. kalo kata bapak mah " hidup ini mah perkara nerima dan ga nerima, dan termasuk orang-orang beruntunglah yang bisa menerima. hidup ini banyak makna, banyak pelajaran didalamnya. cara belajar dan nerima orang itu beda-beda, ada yang cepat ada yang lambat. ada yang sudah mengerti dari umur 20an ada yang baru mengerti di umur bapak yang udah tua ini. semuanya tentang masalah seberapa banyak kita merenung untuk instropeksi diri sendiri. memang ga mudah, apalagi menyangkut watak, tapi seenggaknya kita bisa memperbaiki sedikit dengan waktu yang singkat ini."
yah dari semua wejangan diatas yang merupakan sedikit banget dari wejangan-wejangan yang setiap harinya dikasih dan disuplai penuh dirumah baru kerasa setelah sekarang ditanah rantau. semuanya buat kita mengerti sendiri dan mulai bisa ambil sikap. mungkin karena ini aku jadi termasuk anak yang manja, cengeng dengan phobia sendiri, tapi untuk sekarang setelah hampir 2tahun ditanah rantau. sedikit demi sedikit udah semakin berusaha buat ngurangin kecengengan dan kemanjaan diri ini. dan aku seneng banget soalnya aku udah 2 malem ini tidur dikosan sendiri, dilantai 2 pula yang ga ada tetangga kosan trus yang malem keduanya jam 12 malem mati lampu. hwaaahhh rasanya kaya menang atas diri sendiri. bahagiaaaaaa bangettt. *buat kalian yang udah biasa banget tidur sendiri dalam keadaan gelep mungkin biasa aja, tapi ga buat aku yang penakut dan takut gelap. apalagi petir. it feel like insane you know? -_-"
yahh karena kebahagiaan yang teramat sangat ini aku kayanya harus kasih selamat sama diri ini. "congratulation era! welldone! i must be proud of you! " *tepuk tangan sendiri

yahhh itu adalah rangkuman sekelumit dari cerita semester 5 yang udah mau berakhir ini, maklum menjelang uas brohh -_-"
karena lagi deadline jadi yah gabisa lama-lama curcolnya nih, semoga semakin baik kedepannya, sukses selalu untuk kita!!! :D

our holiday(again) -_-

Dan udah jam segini aja di kota metro tercinta, ga nyangka bisa kumpul sama anak fkm hang out bareng. dan sialnya ini kumpul gergara ngerjain tugas. what the uncredible holiday, when my assignment just too much and i really want speding my quality time with my family and friends here. *forget it

so, here we go.
gue cuma mau berbagi sedikit sih intinya. tentang hari-hari kuliah gue disemester empat yang padet dan banyak cerita. dan diantara padetnya itu gue masih sempetnya dan harus nyempetin diri untuk balik untuk sekedar peluk kangen cium ibu, adek adek gue. karena bapak gue sekarang kerja jauh di dipasena dan baru balik 3 bulan sekali. dari situ gue tambah ga tega sama ibu gue. can you imagine that? just you alone in the house, keep waiting for your daughter,son and husband till they come, i really know what that feel. so, i just wanna take a good momment with my momma here. just eat, laugh, cook, and everything that i've already did before.
tapi sayangnya dunia kampus ga pernah mengizinkan. uuurgghhh!!!
dengan segala keterbatasan gue dan ibu gue disini, karena gue tau ibu gue sekarang gantiin bapak gue buat ambil barang ke langganan2 bapak gue sebelumnya. dengan alasan yang sama: semua langganan adalah keluarga, jadi kita ga boleh kecewain mereka.
kata-kata yang dianut sama kedua orang tua gue yang thank god. sedikit banyak nurun ke gue. *kepedean

dan gue pun bawa motor keliling metro waktu sore sama ibu gue, ikut cari barang kesana-kemari. ngobol2 dulu, curcol2 dulu sma langganan bapak ibu gue. *eh
dan ditanya2in kuliah dimana,ambil fakultas apa, ambil jurusan apa, sekarang semester berapa, dan sampe juga di penghujung pernyataan atau pertanyaan yang paling gue hindarin
"jadi pacarnya orang mana?"
*speechless mati
dan biasanya cuma gue jawab dengan cengiran ga manis gue. dan abis itu malah berentet dikepoin sama mereka. dikasih wejangan *orangjawabanget
ditanya mau nikah kapan, mau kerja dimana, dan bla bla bla...

dan karena biasanya para ibu-ibu langganan itu selalu kelewat kepo jadi gue bilang aja "ya ampun bulek,bude, masih 19 tahun loh, masih lama. belum lulus juga"
dan serempak dijawab "ya kan harus dari sekarang mikirnya nduk"
*speechless untuk yg kedua kalinya

dan gue cuma bisa bilang iya iya bude, bulek,doain aja dapet yang terbaik yah bulek. yang serius, yang bisa ngertiin, yang sayang, yang setia, yang orangnya rendah hati, agamanya baik. udah cukup. itu aja.

dan ketika balik dimotor diceramahin lagi sama ibu gue. yak. dan sekarang ternyata hidup gue baru aja berjalan dan dimulai. sebelumnya gue belum pernah ngerasa seserius ini ngomongin yang namanya pasangan. soalnya mungkin gue tipikal orang yang ga terlalu pusing mikirin hal begituan. dan gue terkesan orangnya terlalu cuek. kalo ada cowo yang ngedeketin biasanya susah,lantaran guenya yang cuek dan masa bodo.

dan kabar terbarunya, ada satu cowo nih yang gue cuekin dan masa bodoin, yang udah berkali-kali gue tolak tawarannya apapun itu. yang sejauh ini masih menunjukkan mungkin keseriusannya. cowo ini baik, perhatian, ngertiin gue,dewasa, satu visi dan misi, sepemikiran,yah pokoknya cukup nyambung sih sama gue. tapi karena dari pengalaman yang sudah-sudah yang buat gue belajar, dari yang dibohongin sampe diselingkuhin,jadi pelampiasan, dll gue jadi lebih berhati-hati. jujur aja,gue lumayan trauma. mungkin karena itu juga gue jadi ngerasa masa bodo dan cuek dengan hal-hal begituan karena masa lalu yang buat gue kecewa itu.
yah, but the life must go on isn't it?
jadi gue perlahan tapi pasti ngeliat cowo ini yang intens dan kontinu memberikan kesan serius ke gue. yah sejauh ini, gue ngerasa lumayan nyaman sih. tapi gatau juga, gue takut mau ambil concluding dari diri gue sendiri. takut salah lagi, takut sakit lagi, takut kecewa lagi, dan takut2 lainnya lagi.

yah, perhaps we'll see, ntah kenapa didalam diri gue masih kepikir mungkin dia cuma mau cari selingan, mungkin dia cuma mau iseng, mungkin dia ga serius,dan mungkin2 lainnya, jahat sih gue kalo masih mikirin kaya gitu. sama aja suuzon jatohnya. tapi gimana? gue terlalu takut,sedangkan dia belom tentu serius dan menunjukkan kalo dia emang mau stay. jadi bagi gue pribadi, belum ada alasan kenapa gue harus yakin dan percaya sepenuhnya ke dia. karena emang dia belum bisa buat gue yakin dan percaya ke dia. gitu.


metro, bejo's milk 13.00
sehabis menahan air bah semalam.
but now feels good already.
so just smile everywhere. :D

sebuah coretan kecil

Coretan ini dibuat ketika habis menonton film di bulan desember tahun lalu. 2013.

Bulan yang menakjubkan segaligus enyenangkan.

Coretan ini menceritakan si aktor utama dalam film itu,entah karena saking terbawa susana atau jatuh pada akting si aktor akhirnya aku buat coretan ini. Lebih kepada perasaan aktor yang mendominasi di film tersebut. Yah kegiatan iseng yang selalu aku lakukan semenjak lama. Hahaha

Tak bermaksud apa-apa, hanya kembali mengingat perasaan si aktor kala itu. Untuk kejujuran,aku aku akui akting dan jalan ceritanya menarik. Dan aku lebur didalamnya.

Inderalaya.

Kenapa aku selalu menjadi bayangmu?

Kenapa pula dunia selalu menghantui dirimu?

Kenapa kau selalu merutuk dalam diammu?

Apakah kau pernah berkenalan cahaya?

Dengan warna-warnanya yang mengagumkan,

Ada merah, biru, hijau,kuning,hitam dan putih.

Apakah selama ini yang kau kenal hanyalah hitam?

Jujur, sebelumnya aku tak pernah merasa begitu terusik dengan kehadiran seseorang didekatku. Mungkin hanya sedikit kejengkelan dan kedongkolan biasa dalam diri manusia. Tapi aku tidak pernah merasa begitu terusik, jengkel dan dongkol dengan kehadiran seseorang seperti sekarang. Itu kamu. Ya kamu yang disana, yang selalu datang dengan tergesa-gesa seakan besok adalah hari terakhirmu hidup didunia. Yang selalu datang dengan sejuta kediaman aneh yang cepat berlalu. Kau memang tergesa, tapi kau diam. Dan diam itu yang telah menyiksa diriku. Kenapa kau tak pernah berbicara kepadaku seperti kau berbicara dengan yang lainnya?

Apa aku begitu menakutkan? Sehingga kau tak pernah mau berbicara padaku.

Aku adalah makhluk yang pasif. Yang hanya mengerti tentang dunia dari kotak kaca diruang keluarga rumahku. Lalu apa salahnya kalau kau bertanya hal-hal yang tak aku mengerti? Apa kau menganggapku terlalu gelap? Entah mengapa aku selalu ingin bicara seperti itu kepadamu, menanyakan ada apa sebenarnya dengan diriku. Tapi aku selalu tak bisa, dengan segala kekuranganku. Aku hanya dapat melihatmu dari jauh.

Bagi Yang Merindukan Sosok Itu

Pernah mendengar beberapa kepala negara yang mendunia karena sifat kepemimpinannya?

Pasti pernah,kita semua selalu rindu akan sebuah sosok pemimpin yang mencintai rakyatnya seperti halnya ia mencintai dirinya sendiri. Sosok yang dirindukan itu bisa tersohor dan menjadi teladan karena berbagai sifat dan perangai apiknya. Salah satu pemimpin yang namanya mendunia dan dikenal sejak berabad-abad silam adalah nabi Muhammad SAW. Ia terkenal pandai,rajin,jujur,sabar dan peduli akan umatnya. Bahkan saat diakhir hayatnya ia hanya berucap ummati ummati ummati yang berati umat, yaitu para sahabat dan pengikutnya yang mengikuti ajaran islam dan kitab suci Al Quran.

Dewasa ini di Indonesia sendiri,mungkin telah dikenal beberapa nama pejabat negeri yang merakyat. Sebut saja Djokowi dan Risma, Djokowi menang pada pemilu Gubernur DKI Jakarta beberapa tahun silam. Ia dikenal karena sikapnya yang pro rakyat dan menggalakkan slogan “blusukan” yang dalam bahasa jawa berarti turun kejalan,mengambil keputusan penertiban warga di kawasan kali ciliwung untuk dipindahkan di rumah susun. Sedangkan Risma adalah walikota Surabaya yang tersohor karena gebrakkannya pada kota yang suhu panasnya diatas rata-rata tersebut. Risma membuat banyak kawasan hijau dan taman-taman di kota Surabaya,ia menertibkan kawasan-kawasan lokalisasi, menolak proyek jalan tol serta bersikap adil dan cepat tanggap dalam membuat keputusan.

Ada apa rupanya hubungan seorang pemimpin dengan ketepatan pengambilan keputusan? Mengapa pemimpin yang cepat dan tepat mengambil keputusan dicintai oleh rakyatnya?

Berangkat dari hal inilah kita dapat melihat bahwa pemimpin yang baik adalah ia yang dapat menjadi teladan bagi rakyatnya. Teladan disini yaitu yang dapat mengambil keputusan secara adil, cermat, benar dan tepat. Tidak mengatasnamakan golongan manapun dan tidak memberatkan ataupun condong kepada salah satu pihak. Pemimpin juga harus mengerti dan memahami keputusan yang diambilnya lebih memberikan dampak baik atau buruk bagi rakyatnya. Karena sudah seharusnya seorang pemimpin mengerti kebutuhan dan kemauan rakyatnya.

Analisis seorang pemimpin dalam mencari tahu kebutuhan rakyatnya inilah yang susah dicari dalam diri pemimpin jaman sekarang. Banyak pemimpin hari ini yang hanya menginginkan jabatan dan kekuasaan semata tanpa mempedulikan nasib rakyatnya. Sehingga rakyat terkesan tidak didengar aspirasinya dan malah terkadang diabaikan begitu saja.

Apa resep untuk menjadi pemimpin yang dicintai rakyatnya?

Dari nama-nama diatas sudah dapat diambil kesimpulan bahwa seorang pemimpin haruslah yang memiliki etos kerja tinggi, berdedikasi kepada rakyatnya, mempunyai sifat melayani dan mendengar sehingga dapat mengetahui apa-apa saja kebutuhan warganya. Dalam pengambilan keputusan pun seorang pemimpin harus melihat masalah-masalah apa saja yang sedang terjadi dan butuh segera diselesaikan, menimbang dampak baik dan buruknya terhadap warga,  memberikan perubahan untuk kelangsungan hidup warga supaya kelak lebih baik dan sebisa mungkin membuat warganya untuk patuh kepada keputusannya.

Jadi, dimanakah anda sebagai seorang pemimpin diri anda pribadi sejauh ini?

Era Susanti a.k.a. aeririana

Indralaya, 9 Maret 2014

dalam rangka membangun perspektif positif publik